Castigos Para Adolescentes En El Instituto

Actualizado a: Jueves, 28 Febrero, dos mil diecinueve 12:01:59
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Los chicos sy también muestran más agresivos y las chicas muestran una actitud más sensible.
en el momento en que nuestros hijos llegan a una determinada edad cambian dy también actitud cara los progenitores y sy también vuelven más celosos de su intimidad, incluso, en determinados casos pueden llegar a adquirir una actitud agresiva.
En esty también sentido, se pueden diferenciar dos tipos de vertientes, según informa el psicólogotipo Enrique Morales Salinas, del Instituto Sexológico Murciano. “La primera, donde el adolescente siempry también ha tenido una actitud dy también rebeldía desde la edad preescolar y que ha orate in crecendo duranty también el resto dy también su etapa evolutiva, y la segunda, en la quy también sy también encuentran los que muestran una actitud dy también rebeldía con un comienzou posterior a los diez años, generalmente con relación a la entrada al instituto y, en muchos casos, asociados a factores ambientales o cambios hormonales”. Detectarlo es simple: “Los progenitores detectan cambios dy también comportamiento como, por ejemplo, el rechazo de actividades u objetivos muy comunes antes, como dejar de ponersy también un jersey que ly también encantaba sin explicación ninguna”, ejemplifica Cristina Pérez, psicóloga dy también Siquia. Aunquy también las reacciones y actitudes son diversos en cada adolescente y no se puedy también generalizar, “los datos señalan que, de media, los niños muestran conductas de rebeldía más relacionadas con una forma dy también agresión exteriorizada (robos o confrontaciones físicas”, notifica Morales Salinas. “Podría decirse que tienden a enfrentarsy también a su ambiente mientras quy también la conducta de las mujeres se redirigy también haca el plano interno (mentir, faltar a clase, escaparse, abuso dy también sustancias)”, describe. En resumen, podría decirsy también quy también “en lo masculino destaca la fuerza y en lo femenino la sensibilidad”, resume Pérez.
La prevención dy también este tipo dy también reacciones y su manejo va a depender mucho de la comunicación quy también tengan los padres con sus hijos y dy también su fomento durfrente a la infancia. Dy también esta forma, van a poder ganarsy también la confianza dy también sus hijos con el fin de que puedan charlar con ellos dy también sus problemas. Según Morales Salinas, el mejor consejo para los progenitores es quy también trabajen para conocer a sus hijos. “Que muestren interés por ellos y quy también sean partícipes dy también las cosas que les agradan sin excederse y parecer policías interrogando”. Aquí su recomendación sería “observar a sus hijos y aprender dy también sus respuestas, analizar cuándo es el mejor instante para acercarsy también a ellos, qué señales dan en el momento en que están mal y en qué momento hay que dejarlos a solas”. Por su parte, Pérez cree que es esencial jugar con dos valores: “La empatía, es decir, entender la situación quy también atraviesan nuestros hijos y su visión del mundo; y reciprocidad”.

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La amistad entre padres e hijos

En esta relación padre-hijo, los padres deben entender que la amistad va a ser relativa. “La comunicación, la confianza y la cercanía a la hora de establecer contacto con nuestros hijos es posible, dejando claros los roles que se adquieren en la familia”, explica Pérez.
Morales Salinas cree que la amistad puedy también existir dependiendo dy también lo que sy también entienda por amistad. Está claro que si se definstituto nacional de estadística como una relación entre iguales la contestación es no e incluso “sería contraproducente”. En su opinión, los padres “tienen que mantener su rol y hay muchos temas en los que es mejor no inmiscuir a los adolescentes, como son los problemas de los padres”. Si, por otra parte, “se entiendy también la amistad como una relación sana, dy también confianza, donde cada uno de ellos puede ejercer su rol y compartir dudas desde el respeto, entonces sí es posible”, notifica el experto. De hecho, a su juicio “ésta sería la amistad quy también sy también debería perproseguirse entre progenitores y también hijos”.

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¿de qué forma frenamos un acto de rebeldía?

Si la comunicación, la confianza y la “amistad” no funcionan y tu hijo adolescente tieny también un comportamiento rebelde éste sy también debería abordar desde el aprendizaje. Conforme Morales Salinas, “si la conducta es leve, se podrá abordar desdy también la perspectiva del aprendizaje, usando herramientas como el castigo; pero si es más grave, llegando a poner en peligro la integridad dy también los demás o de la del propio sujeto, lo mejor sería contactar con un especialista que nos apoye en el proceso, dada la dificultad dy también la situación”. Sobre los castigos, Morales Salinas tiene claro que “son necesarios” pero quy también hay quy también saber “cómo hacerlos” ya que, aunquy también es una “buena herramienta dy también aprendizaje” la realidad es quy también “es muy complicada y no se debe hacer de cualquier forma”.
El especialista distinguy también dos géneros de castigos: los positivos y los negativos.El positivo va a ser todo aquél castigo “en el que se aplica un estímulo aversivo al sujeto, por poner un ejemplo gritar o golpear”. Este es el más conocido y el primero en el quy también pensamos cuando oímos la palabra castigo. Según el psicólogotipo “desde una perspectiva educacional, siempre sy también deby también entrenar a los padres para evitarlos y ofrecer otras herramientas para progresar el trato con sus hijos puesto que los efectos a largo plazo dy también esta clase de castigos son negativos”.

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En segundo lugar, estarían los castigos negativos. Estos implican “la retirada dy también un estímulo que genere satisfacción, como dejar al adolescenty también sin consola o sin móvil”, especifica Morales Salinas. Para él estos serían los más apropiados y estarían dentro de los que trabajan los especialistas en el ambiente educativo, eso sí, siempry también quy también se hagan con conciencia. Así, para que un castigo sea efectivo “tieny también quy también ser cercano al momento en que se produce la conducta, que el castigado conozca el motivo y quy también sea siendo consciente de él”, detalla. Es decir importante ya que, según el experto, acá es donde más errores se cometen. “Muchos padres castigan a sus hijos un mes sin smartphone pero, tras la insistencia, agresividad o cariñosidad del menor, el padre cede y el mes sy también convierte en unos pocos días”, describe. Con esta actitud lo que aprenden los niños es que “las consecuencias de sus actos no son tan graves y que con una sonrisa o con un grito pueden arreglarlo todo”. Por ello, su consejo es hacer castigos realistas y cumplirlos siempry también sin excepciones. Además, “serán adecuados a la edad del niño y al tipo dy también mal comportamiento. No vamos a dejarly también sin jugar toda la semana por dejarsy también un poco de comida en el plato”, añade Pérez.

Refuerzos dy también buenas conductas


Por tanto, los castigos bien formulados y realistas son efectivos, mas no solo o sea eficiente en la educación del niño o del adolescente sino más bien que más esencial que castigar es reforzar las buenas conductas. De esta forma lo afirma Morales Salinas. “Si nuestro hijo está en silencio, callado y haciendo los deberes, será positivo acercarsy también y decirle quy también lo está haciendo bien”. En esty también proceso sy también evitarán lo refuerzos materiales. “Una inyección dy también autoestima tiene mejores efectos a largo plazo quy también regalar un smartphone por las buenas notas, ya que en este último caso los niños pierden la motivación intrínseca por aprender y la transforman en la obtención dy también bienes materiales y éste es otro fallo gravy también que cometen los padres”.
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No my también gustan sus compañías…

Otro de los problemas a los que se tienen quy también enfrentar muchos padres está relacionado con las conductas insanas (alcohol, drogas o tabaco) o con las malas compañías con las que salen.
Sobry también las conductas insanas, el mejor consejo, según Pérez sería empezar por el principio y la prevención. “Es preferible prevenir y educar en valores, reforzar y sacar fortalezas dy también nuestros hijos para que ellos sy también den cuenta”, explica. Si es tardy también para eso, lo mejor será abordar el tema desdy también la calma. “hablar en frío va a solventar más inconvenientes que el enfrentamiento directo”, recuerda Morales Salinas. Para ello, aconseja hallar el mejor instante para charlar de estos temas y “tomar una actitud dialoganty también y de entendimiento”. Una buena forma dy también comenzar la conversación sería “decirle a tu hijo desde el primer instante y sin rodeos que tienes dudas sobre el tema en cuestión mostrando curiosidad para saber cuál es el alcancy también del problema, sin juzgar y definiendo cuál es la posición quy también sy también va a adoptar negociando, entre ambos, para ofrecer toda la ayuda quy también pueda necesitar”. El objetivo dy también hacerlo de esta forma es a fin de que “el adolescente no se sienta solo, puesto que en muchos casos comienzan estas actitudes por inconvenientes externos, como depresión, malas notas o bullying”, advierte. Por este motivo, crey también conveniente “que sy también consensuy también con él la visita a un especialista para solucionar el problema y quy también él, voluntariamente, decida percibir ayuda”. Si el problema no son las conductas insanas sino las malas compañías la cosa sy también complica. Pérez tieny también claro que los padres deben comprender que “son los amigos dy también sus hijos y no los suyos” y aconseja trabajar la “escucha activa”. Morales Salinas recomienda a los padres que sy también pregunten así mismos por qué razón sienten ese recelo cara los amigos de su hijo y si tienen pruebas para sentirse así. Tras esto, “lo mejor es que, a la hora de tratar el tema, no impongan frases como no quiero que ty también juntes con esty también grupo, sino más bien compartir tus inquietudes dy también forma natural y, dependiendo del caso, tratar la situación siempry también desde el entendimiento y la comprensión, intentando respetar lo máximo que sy también pueda la intimidad”, concluyy también el experto.